漂亮女人

春暖花开，万物复苏，各种细菌、病毒也会大量繁殖，导致儿童各类传染性疾病进入高发期，主要包括甲肝、麻疹、风疹、腮腺炎、水痘等。不少家长都会及时给孩子打防疫针，但有些情况则不宜打防疫针。

　　1.在接种的部位有严重皮炎、牛皮癣、湿疹及化脓性皮肤病的儿童应治愈这些病后再接种。

　　2.正在发烧、体温超过37.5℃的儿童，应查明发烧原因，治愈后再接种。发烧往往是流感、麻疹、脑膜炎、肝炎等急性传染病的早期症状，接种疫苗会加快发病，还会加重病情。

　　3.正在患急性传染病或痊愈后不足两周、正在恢复期的儿童应缓期接种防疫针；有严重心脏病、肝脏病、肾脏病、结核病的儿童也不宜接种，体质较差时对接种疫苗引起的轻度反应承受不住，接种后往往会发生较重反应。

　　4.神经系统疾病，如癔病、癫痫、大脑发育不全、重度营养不良、先天性免疫缺陷、有过敏体质及喘哮、荨麻疹、接种疫苗曾过敏的儿童不宜接种。在传染病流行时，密切接触了传染病人的儿童，不宜马上接种，要经过该种传染病的最长潜伏期后未有发病再接种。

也许你觉得想教出个好孩子却力不从心，也许你觉得孩子越来越难管教了……其实，不是孩子难管，而是你没有找对方法，宝宝的很多坏习惯都是可以有效地遏制的，快看看专业的指导吧！

　　第一步：制定规则

　　请您想清楚您可以容忍以及您决不能容忍孩子什么样的行为。要有的放矢，坚定自己的信念和原则，然后让孩子了解您的想法以及目标。请务必牢记，随着孩子不断长大，您对他(她)的期望也应随之进行调整。因此不必害怕改变，也不必担心可能需要妥协您的原则。

　　第二步：一次解决一种不良行为

　　假如您的孩子一直重复出现某种不良行为，那么您就要集中注意力了。的确，也许您的孩子有一大堆的行为问题需要解决，但是要改善孩子行为最有效的方式就是一次只解决孩子的一种不良行为(永远不要超过2种)。这样您将更有可能去永久制止孩子的不良行为再度出现。因此请缩小范围，明确目标，集中全力消除孩子身上表现出的那些不利于母子关系的融洽以及妨碍孩子个性的健康养成的具体不良行为，例如嘀嘀咕咕地抱怨、耍脾气、很晚才回家等。

　　第三步：冷静地与孩子沟通

　　如果孩子破坏了您定下的规矩或者是表现出某种不良行为的话，您就应该考虑严格要求孩子了。每次在您和孩子说话前请做一个深呼吸，尽量让自己保持冷静。如果您需要暂停一下，过一会儿再说，那么不妨一试。然后请看着孩子的眼睛说出您的要求，要确保您已经引起了孩子的注意。请记住，您的目的是要在对孩子的疼爱中规范孩子的行为，而不是在愤怒中斥责孩子。

　　第四步：明确您所关注的问题

　　请不要想当然地认为孩子会自己明白他(她)做错了什么。要运用严肃而冷静的语调，向孩子重述您制定的行为规范或者向孩子解释说明为什么说他(她)的行为是错误的。一开始，您或许可以这样询问孩子：“我们家的规矩是什么？”“你认为你的朋友为什么生气了？”或者是“你认为我为什么生气了？”如果孩子还是搞不清楚导致自己犯错的原因，那么您就要向他(她)解释说明为什么说他(她)的行为是错误的(重点要放在解释清楚您制定的行为规范，比如“我们不会去抓小猫的毛皮，我们会轻轻地拍拍它。”“你不应该打人。”)请记住您的解释要清楚简洁。例如“如果你把自行车放在外面，它可能会被偷走。”“你的语调非常无礼。”同时为了公平起见，您也应该认真倾听孩子的解释，这样您才可以了解事情整个的来龙去脉。如果您在调查实情的时候发现是您自己做错了(要知道，这种情况时有发生)的话，一定要向孩子承认错误并道歉。

　　第五步：建议孩子进行积极的选择

　　具体来说，您希望孩子形成哪些新的行为呢？请给孩子提供一两个可以进行正面选择的机会。如“请你温和有礼地和我说话。”“游戏一结束你就应该立刻回家。”为了确保让孩子理解您提出的要求，您可以先让一个小一点的孩子按要求去做出某种可供选择的行为，比如“做给我看应如何向别人寻求帮助。”必要的时候，可以向孩子征求意见，不必有所顾虑，例如您可以问：“下次你该怎么做才不会违反我们定下的行为规范呢？下次你该怎么做才能保证不会再犯同样的错误呢？”

　　第六步：如果孩子继续违反规则或者他(她)依然没有改正自己的不良行为，那么您需要向孩子解释他(她)这样做的后果。

　　例如“如果你不能温和有礼地跟我说话，你就不能用电话。”“如果你再对你姐姐大喊大叫，你就要去坐禁闭。”请记住，您的解释务必做到具体、简短而又严格。如果孩子再次出现不良行为，您也可以考虑征询一下孩子的意见看看怎样的处理结果才算公平。一般来说，与父母选择的处理方式相比，孩子们的选择往往会比较公平，而且更“符合他们的罪行，”但是做起来也比较困难。如果想要确保孩子理解您的要求，您可以让孩子重复一遍您所说的话。对于年纪比较大的孩子来说，如果想纠正他们身上存在的某些极端恶劣的行为，您可以把您制定的行为规范写下来，双方共同签字达成协议不失为一个好主意。如果想对年纪小一些的孩子也使用这个办法，可以通过“画合同”的方式进行。请妥善保管您和孩子达成的协议书，这样以后如果您需要它可以很快地找到。

　　第七步：当场纠正孩子的错误行为，落实您和孩子之间达成的协议。

　　即使孩子的不良行为依然没有改正的迹象，也要把您和孩子之间达成的协议坚持完成。您必须保持协议的一致连贯性，而且要做到言出必行，这样孩子就会明白您是认真的。一旦孩子出现不恰当的行为，您就应该马上加以纠正。

　　第八步：务必做到公平

　　您的目标不是要把孩子表现出的每个小问题都演变成一场世界大战，因此要把握尺度，力争在对孩子的养育过程中做到严格与公平平衡共存。当孩子的行为与您制定的规矩相冲突的时候，一定要调查清楚事情的来龙去脉。在解决您和孩子的争端时，以下列出的几个方法或许会对您有所帮助：

　　折中。“这个时候你本该去做家庭作业，但是我看你现在专注于练习运球，你同意半小时后去做作业吗？”请记住，不要让孩子影响您的判断，不要做出您认为不公平或不合适的让步。

　　让孩子进行选择。“今天你要把家务活做完。你想在晚饭前做完还是等吃完晚饭再做呢？”

　　共同解决问题。首先您要搞清楚您和孩子是否有可能达成双方都赞同的协议。这就意味着您需要适当变更一下您为孩子制定的行为规范以使您和孩子都能接受。

　　让步。如果孩子出现的行为问题是微不足道的琐碎小事，那么您不妨可以同意孩子的要求，但是要确保孩子能给出一个充分的理由。同时您也要向孩子解释清楚这次通融的原因。此外，不管什么时候如果您犯错的话，一定要做出让步，并且要向孩子承认错误。

　　第九步：为孩子的努力而感到自豪。

　　在改变孩子的行为时，请不要忽视那些最简单，但往往也是最有效的方式。比如“你刚才和我说话时表现出了对我的尊重，我喜欢这种说话方式。”要知道改变对于每个人来说都是非常困难的，尤其对于孩子而言。因此您要适时肯定、赞赏孩子付出的努力，表扬孩子的每次进步。

儿子以前总是和我一起睡，吃个奶就睡着了，晚上从来不找爸爸。近一个星期，宝宝开始找他爸爸，爸爸不陪着就不干，连奶都不吃了。

　　爸爸这周去北戴河两天，宝宝睡觉前就满屋子哭着要找爸爸，就是不往床上躺。屋里找不到，还指着门要出去找。

　　宝宝两个月时曾经一个人在医院待了一天一夜，因为当时黄疸被医生认为很严重，要住院，爸爸妈妈想陪床又没有床位，所以把宝宝一个人丢在医院一晚，但第二天下午一有床位妈妈就去陪床了。

　　宝宝认生也比别的孩子早，大概从100天起过一周就开始认生。由于冬天保姆不肯带宝宝出去玩，所以认生期比较长。自打宝宝七个月外婆接手后就好多了，现在宝宝能接受他喜欢的人抱，并且抱出去主动笑一笑和人打招呼。

　　宝宝现在白天是外婆看，晚上妈妈陪一起睡。妈妈上班，休息时都陪着宝宝。爸爸由于要上在职研究生所以忙点，但有空也陪宝宝洗澡和玩。全家人和宝宝玩得很好。

　　宝宝的爷爷奶奶住石家庄，平时不大来。“五一”曾带宝宝去过一次爷爷奶奶家，宝宝当时严重认生，连爸爸都不能抱，一定要妈妈抱，并且说什么都不肯让妈妈坐下，要站着抱。最后妈妈吃饭都是站着吃，一手抱宝宝，一手吃饭。第二天好点，但是不要爷爷奶奶抱，只是肯让妈妈坐下来了。

　　谁能告诉我为什么宝宝分离焦虑期这么严重，宝宝这种行为可以定义为分离焦虑期吗？为什么这么提前？我家宝宝是不是太敏感了？

　　答一岁多的孩子，妈妈在身边还这样依恋爸爸，这是比较少见的。因为案例中没有关于孩子和爸爸平常互动的细致描述，所以无法分析。总之孩子只要这样找爸爸，一定是他内心的需求，爸爸不在，也没有办法，这是儿童来到这个世界上必须要学会认识的一件事，只是成人在孩子出现这种情况时，要接纳孩子的情绪，不要自己也跟着焦虑。

　　关于孩子两个月大时在医院单独呆了一晚的事情，事件本身是让人很不可理解的，如果医院没有床位，可以给父母一把躺椅，在孩子的床边照顾孩子。好在两个月的孩子还没有明显的离开亲人的焦虑表示，所以在那之后，孩子没有什么特殊的不良表现，应该不会是那一晚上造成了什么问题。

　　关于回到奶奶家严重焦虑的问题，是由于环境和生活方式改变造成的，也就是儿童秩序感被破坏造成的恐惧。带孩子去旅游还好一点，如果带孩子回到有众多亲戚的老家，亲戚们为了显示对远在他乡人的关怀，会用对孩子过分的热情来显示对孩子父母的亲情。在任何情况下，六岁之前的孩子遇到这种情况，都会有不舒适感，处在秩序敏感期的孩子，更是这样。所以，案例中所说的孩子的表现就是很正常的。成人只要给予安抚，就会减少孩子的焦虑。

　　也许，爸爸不在时哭着找爸爸，也是秩序敏感期的表现。在他的秩序系统里，每天固定的时间要有爸爸和妈妈跟他在一起。如果爸爸跟孩子的互动方式比妈妈更能愉悦孩子，孩子就会更加喜欢爸爸。

　　我们曾经发现，拿能给孩子生活上照顾的人和能给孩子精神满足的人相比较，孩子更加喜欢那个能给他精神满足的人，比如能够理解他的，并能够与他非常和谐地在一起玩耍的人，因此孩子喜欢谁，愿意跟谁在一起是孩子内心的需要，应该不是问题。

孩子们在成长的过程中，总会有些不恰当的行为。而这些行为如果变成习惯，会成为孩子成长的羁绊。所以，不要忽视这些小小的坏习惯，赶快防患于未然吧。

　　1、打断谈话

　　why——为什么不容忽视：

　　你的孩子也许迫不及待地想要告诉你什么或问你某些问题，但是如果纵容他打断你的谈话，却不会有助于教会孩子为他人着想，更不会让他学会在你忙碌的时候如何自己打发时光。结果将会是他认为自己有权吸引别人的注意，并不能忍受任何挫败。

　　How——这样制止：

　　下一次在你要打电话或跟朋友聊天之前，告诉孩子他要保持安静、不能打扰你。给他安排点活动或者让他玩一个他平时没玩过的玩具。如果你在谈话时，他缠着你，你可以指指椅子让他安静地坐在那，耐心等你谈完。之后告诉他干扰别人并不会得到他想要的。

　　2、攻击性行为

　　why——为什么不容忽视：

　　孩子和小伙伴有小冲突的时候，你可能不一定会去管教，但是你不该忽视那些小小的攻击性行为，比如推倒小弟弟或掐小朋友。父母问题顾问米歇尔博士认为，如果你不管的话，孩子到了8岁左右，这种不良行为就会积习难改了。放任自流传递的信息是伤害别人是可以被接受的。

　　How——如何制止：

　　正面应对攻击性行为。把孩子拉到一边告诉他，“那样会伤了妹妹。如果他这样对你，你会怎样呢？”要告诉他任何伤害别人的举动都是不可以的。在下次出去玩之前，提醒他不要粗鲁霸道，帮他练习生气时该说些什么。也可以给他一点小小的惩罚，如果他再犯的话，不让他出去玩。

　　3、假装听不见你说话

　　why——为什么不容忽视：

　　收拾玩具、自己拿水喝，当你提醒孩子做些他不爱做的事，一次、两次、三次，甚至四次，他仍然像没听见一样，这时你不能忽视了。因为这样下来传递的信息是漠视大人的指令无所谓。一次又一次提醒孩子等于是在训练他可以等待提示，而不需要注意你的第一次指令，如果你纵容孩子继续这种行为，你的孩子很可能会变得目中无人，并极有控制欲。

　　How——如何制止：

　　不要在房子的另一侧跟孩子说话，走到她面前，告诉他该做什么。谈话时，让他看着你，并且回答“好的，妈妈。”轻抚她的肩膀，呼唤她的名字，关掉电视都会有助于吸引她的注意。如果他不听话的话，告诉他后果是什么。当五岁的杰克开始“选择性听取”时，他的父母决定采取措施。他们告诉孩子，如果他非要父母反复要求他做事的话，比如说来吃饭或洗澡，那么那一天他只能看一个动画片，(通常他可以看两个)或者那一周他将损失一个外出游玩的机会。如果他们不得不提醒他两次的话，一个动画片也不让看了，或两天不能出去玩。妈妈们该努力做到不让步，否则的话，他会继续这种坏习惯的。

　　4、无视规则

　　why——为什么不容忽视：

　　如果孩子能自己拿小吃，自己放DVD，当然很方便，但是有些吃的，比如糖果不是可以随心所欲地吃的，也不能一整天都在家里看DVD。专家认为放任孩子不遵循规则做事情绝对不是好办法。如果你看着一个两岁的小孩子自己从柜台里拿饼干很好玩，那就等着瞧吧，看看他到了八岁不打招呼自己跑到朋友家去怎么办。

　　How——如何制止：

　　制定几项家庭纪律，并经常和你的孩子谈论这个话题，比如，告诉孩子：“你得问问可不可以吃糖，因为这是规矩。”如果孩子在规定时间以外的时候就打开电视，告诉他把电视关掉。并且大声清楚地陈述规则，这将有助于让孩子铭记在心。当四岁的姗姗未经允许就拿了些图画笔玩并把她的一只胳膊整个都涂成了黄色，他的妈妈告诉她下午不能帮着画车库促销的广告牌了。虽然她哭了，但只有这样才不会让她故伎重演。

　　5、使小性子

　　why——为什么不容忽视：

　　你或许以为孩子在青春期前不会跟你翻白眼，或说话傲慢无理，但是傲慢的举止通常在儿童模仿大孩子以试探父母的反应时就开始了。一些家长以为这只是阶段性的，于是就置之不理，但是如果你不正面应对这一问题，你会发现孩子大概上三年级的时候会没有朋友，并无法与老师和其他成人融洽相处。

　　How——如何制止：

　　让孩子清楚他自己的行为。举个例子，告诉他“你这样翻白眼，好像是不爱听我说的话。”这并不是要让孩子感觉难为情，而是让他明白这样做可能会失去朋友的友谊和爱戴。如果他坚持不改的话，你可以不理他并走开。你可以这样说：“你如果这样和我说话的话，我听不见。当你准备好有礼貌地说话时，我才会听。”